hoje eu estava esperando o elevador chegar, carregada de coisas, enquanto me dirigia para o estacionamento…percebi que de novo eu saia correndo de mais uma reuniao enquanto respondia algum email pelo celular e lembrava que tinha que passar na farmacia e na padaria, depois de pega-la na escola para comprar condicionador e os salgadinhos que vc precisa levar pro pique-nic da escola amanha!
Eu olhei pra tras e me dei conta de que estou sempre esperando alguma coisa acontecer pra tornar minha vida mais tranquila, mas aos poucos me convenço de que por mais q eu esteja feliz na minha nova funçao, minha vida continua e provavelmente será sempre uma loucura, eu continuo trabalhando muito e continuo sempre correndo pra dar conta de tudo. Entendi que ter na minha rotina dias em q nao consigo encaixar horario de almoço pra poder sair as 16h45 e busca-la na escola nao é a exceçao e sim a regra – e que de verdade, esta tudo bem, pois já fico feliz demais por poder organizar meus horarios para busca-la 90% dos dias.
Qdo vejo meus colegas sem filhos no escritorio, conversando sobre suas viagens pra thailandia e ilhas mauricio - ou seus jantares nos restaurantes badalados, o tempo na academia ou no cinema após o trabalho…só concluo que sou muito sortuda, pois nada pode ser mais recompensador que este amor q sinto por vc e que vc sente por mim – que largar tudo pra ficar em casa preparando sua jantinha, separando as suas roupinhas pro banho, secando seu cabelinho, vendo o dente que esta mais molinho, acompanhando sua liçao de casa, revisando sua agenda escolar ou ainda, montando com carinho seu lanchinho pro dia seguinte, sao coisas preciosas demais pra eu delegar, pra eu perder. Nao quero abrir mao delas por nada.
Um dia vc vai crescer e vai ter sua vida profissional, talvez tao ou mais corrida que a minha, e terá seus filhos, meu netinhos e certamente com eles – vira a necessidade de escolhas, e a caixinha de culpa. Agora estou aqui na minha cama – que vc invadiu e se alojou, com a desculpa de que o papai esta viajando…vc dorme tao linda, agarrada ao paninho e a miffynha – q eu comprei numa das minhas viagens de trabalho…vejo vc dormir e tenho certeza de que nao queria estar em lugar nenhum deste mundo, só aqui do seu ladinho mesmo. Me pergunto entao que tipo de lembranças vc terá da sua infancia, me emociono ao pensar na minha propria infancia, e no esforço que faço para escrever uma historia diferente pra vc, uma historia mais feliz, com uma familia mais presente.
Nao gatinha, eu nao passei dificuldades nem privaçoes na minha infancia, mas eu lembro sim de ser uma criança um pouco triste, retraida, que enfrentou rejeições e que tem lembranças tristes de coisas que ouviu ou viveu, que apanhou da empregada, que tinha uma alimentaçao ruim, que era insegura e medrosa. Nao, nao ha um culpado pras minhas varias memorias tristes, havia sim falta de preparo, planejamento, recursos, maturidade…e ninguem é culpado por isso, sei q minha mae fez o que entendia ser o melhor pra epoca, e certamente vc é sortuda de ter nascido com uma mae em outra fase de vida, preparo e maturidade…esperando por vc com todo o coraçao…mas tb tenho lembranças felizes e que guardo com carinho – na maior parte das lembranças q tenho dos momentos de aconchego da minha infancia, eu me lembro da minha avó…fazendo a sopinha de café com leite e paozinho, preparando minha mamadeira e me cobrindo com cobertores em cima do saco de açucar do bar onde ela trabalhava, lembro do cheirinho do café preparado de manha e de como eu me sentia feliz e segura qdo estava com ela, era tudo tao previsivel, tao ‘certinho’…havia a nossa ‘'rotininha” e eu adorava esta previsibilidade, segurança - a rotina.
Eu chegava da escola e me lembro de fazer a liçao na cozinha da casa dela, me lembro de passar as tardes brincando na porta da lojinha, de ajuda-la a fazer pacotes de presentes nas vendas de fim de ano, lembro como se fosse hj das tardes em q pintavamos a rua, faziamos bandeirinhas ou ficavamos horas abrindo centenas de figurinhas pra preencher o album da copa do mundo, lembro tambem de ve-la triste, um dia desabafando pra mim, apenas uma criança – que talvez fosse sua unica companhia naquele momento – sobre sua decepçao com a traiçao do meu avô e a melhor amiga dela.
A minha vó me deu naquela fase em q minha mae estava fora o tempo todo, o colo de uma mae e eu ate hoje lembro com muito carinho de tudo isso. Mas eu nao quero que a sua infancia seja marcada apenas pela lembrança de seus avós. Eu quero q vc se lembre da sua mae, e por isso eu me esforço tanto para estar presente na sua vida o maximo que eu posso, e acho que estou no caminho certo!
Hj quando vc me mostrava os desenhos que fez na escola…percebi que em todos eles estou ao seu lado, dando o leitinho de manha, vendo bob esponja a noite, estou junto nos passeios e na hora da liçao, estou junto na hora da comida e na hora do banho, estou junto nas suas ferias e na suas reunioes escolares. Eu sinto que cada sacrificio que faço para conciliar as demandas de altissima performance de uma multinacinal, todas as concessoes que faço abrindo mao de qq tempo que seria pra mim para estar com vc, compensam imensamente, justamente por perceber que estou deixando minha marquinha na sua vida hj, para estar nas suas boas memorias de infancia no futuro.
E o que me deixa mais feliz, é que vc terá tambem um super pai na memoria, um pai ‘babão’, carinhoso e dedicado, um pai que faz tudo por vc e nao consegue falar nao nunca rsrsrs…que presente, né gatinha? Dê valor pra isso…boa parte das minhas melhores amigas, assim como eu, nao contaram com esta sorte qdo eram crianças.
Sei que nao preciso dizer que te amo (mas digo mesmo assim rsrsr, o tempo todo, enquanto te encho de beijinhos), pq como vc mesma já disse…VC SABE. rsrsrs…quero sim que o dia em q vc for adulta e se deparar com dilemas semelhantes, estas paginas possam ajuda-la a tomar as decisoes corretas, e que vc se sinta em paz com qualquer q seja a decisao que vc tomar, e lembre q eu estarei do seu lado pra te apoiar.
Beijo demorado na sua bochecha.
Mamãe
